今天股票跌了，心情却涨了。

     说实话，今天早上，直到下午，心情都是很一般，甚至有点郁闷。因为自己申请了那么多campus job，基本全部都石沉大海，没有收到什么回应。之前为了申请grader，还每个教授发了邮件，也发了自己的resume和transcript，可惜却得到的都是拒信，自然提不起心情。

     可能真的如毛毛所说的，看到流星会运气好。还是因为我今天做了一件好事，把一本圣经送给一个比我更需要这本书的人。在下午的时候，戏剧性的让我得到了一份grader的工作。这个工作其实很简单，就是帮教授对着答案批改International Finance这门课程的作业和试卷，每个quarter工作40-80小时，每个小时12美金的工资。工资的多少都不是重要的，因为有了第一份工，所以也可以拿到在美国的Social Security Number，就是所谓的SSN。更重要的是，今天的经历，让我真正体会到，有时候机会，往往就在于失败的时候你愿意再尝试多一次；而成功，往往就在于迷惘的时候你愿意再坚持多一刻。

     今天下午本来是计划和Hin去看二手车，但是由于Nelson指错路，只能回到学校去呆着。Chang从办公室回来后，告诉我是Jo Ann在管理这些教授grader的事情，让我尝试去问问。去到了Jo Ann的office，她只是很客套的说，我们所有的信息都会放在网上，不过你需要的话，我会帮你再查一下是不是所有的position都满，还有空位的话，我会email告诉你的，你回去等消息就可以了。在即将无奈的走出办公室的时候，我又不甘心的回去说了一句，我可以留下我的电话和email，要是您需要我更多的信息，例如简历，实习经验，专业成绩等的，可以随时联系我。说完这句话，Jo Ann就对我笑了一下，说，那你就自己谈谈吧。我就开始坐下吹了一堆以前PS上面写的东西，然后她就说，我想有个课程，Internaitonal Finance，应该挺适合你的，你可以尝试去找Professor Aizenman谈谈。事情出现了希望，但是找professor又出现了问题，他的office hour是我上课的时间，而平时我又不确定他是否在办公室。我抱着试试的心情去到了他办公室，透过百叶窗看到里面有人在对话，觉得现在敲门进去不好，于是就在门口等待。对话声结束，门开了。我马上就向professor说明了来意，“You keep waiting for a long time outside？”“No，that's OK. Just a moment.”教授非常友好，简单问了我几个问题，就答应给我这份campus job了。International Finance,这门课程总是能带给我好运，一年前的这个时候，正是本科的这门课程，让我唯一一次专业课获得全院第一的成绩，也因此拿了2000大洋的董事会奖学金。而今天，又是这样一门课程，让我在美国的征途上，又向前踏了一步，更让我坚定了要懂得坚持、尝试，不要轻易放弃。

    估计很快CFA的书就要到了，接下来会越来越多的事情做的了。感谢上苍的眷顾，我会继续坚持走下去，为CFA而奋斗，为第一年的成绩而奋斗，为赚钱买我的第一部车而奋斗。还有，即便几百年过去了，我依旧不会忘记，时刻不会忘记，要为家族，要为流淌在我身躯里的，名门之后裔的血液而自强不息的奋斗。

    一直好奇我的研究生生活会以怎么样的方式开始，一直期待一种充实而简单的校园生活，能够带给我两年的宁静。

     坦白说，开学后的感觉让我有点失望，不是对学校的课程，而是对自己生活的一种模式。生活确实简单，但是并不充实。除了上课、作业，周末和这边的同学出去吃饭，到处逛逛，就似乎找不到任何别的动力。在充满欢笑声的人群中，我看到了一个失落的影子，它在感叹从我身上流去的年华，惋惜生活从简单向平庸蔓延。那个影子，是内心的自我。

     行走于归家的路上。星空的闪烁不是因为路人的昂首注视，落叶的飘零不因季节的感伤而停滞。同样，生活的节奏不因我而发生变化，其充实与否不在于生活本身，而在于我选择什么样一种方式去生活。生活是需要目标去引导的，庆幸在这样的一个时候，我找到了CFA作为下一站奋斗的目标。也庆幸在人群中，然后发现了一个与我同样的身影，会因为生活的平静而感到不安与空虚，然后与我探讨如何走下去。

         紧张的生活从明天就要开始了，然而今天却依然精神不振。在睡觉、吃饭和上网中度过了一个周日，希望这是奋斗前最后的颓废。战胜自己，懂得坚持！失去的东西，终有一天，我会取回来的！

 

         在这里记录一件事情：美国太平洋时间2007年10月6日晚上8点25分，我，于加利福尼亚州的夜空，平生第一次看到流星。

初秋。星空璀璨。

 

单调延伸的美国小镇公路，宁静而喧嚣。
伸手想去接过红木树林飘落的叶子，
在划过指尖的那刻低头，
才发现早已遍地枯黄。
走过铺满落叶的道路，
踏碎枯叶的声音，从脚底传到思绪。

 

深邃空旷的夜空笼罩这片简单的空间，
遥远而不灭的星光，寄托了谁的思念？
在散落的某个地方，
同样像我一样在此刻抬头，
看到同样闪烁的星空的，
或许，永远，不止我一个。

 

看到树木年轮的古老书桌，
上面搁着一杯冒热气的茶，
驱赶了一丝丝萦绕在空气中的秋寒。
泛黄的书页上记载着，
在秋千上荡去的我们的从前。

 

长路，驻足，蹲下，
拾起散落在途中的记忆。
在同样的空间里，
我是你的时光倒流……

     总是给朋友说我的空间长时间不更新，可能我真的太懒了。有时候也确实太忙了。

     今天因为整个下午都在office里和同学一起奋斗作业，晚上终于有空来这里写点东西了。

     这是来到美国之后的第一篇space，有点不知从何说起。来之前的一个星期，心里充满着很多的不舍，出发之前，心中觉得有点孤单和茫然，但一切都遮蔽在勉强的微笑下面。依然清晰记得父亲、毛毛和肥仔在机场送别的情景，有种流泪的冲动，却又用平淡的笑容把那心里那扇门轻轻关上，应该说微笑就是那扇门，里面关着的是我的脆弱与心酸，外面人家看到的是镇定与从容。在太平洋的上空度过了心情复杂的12个小时，曾经从我身上流过的20几年的岁月，犹如幻灯片般在脑海中12个小时循环播放。总是忍不住拿出没有信号的手机，看着一条条出发前朋友发的短信，从来没有像那时候一样希望过，希望飞机可以在空中飞行久一点，因为意识到，飞机一降落，就要对过去说再见，新的生活就要开始了，开始在一片陌生的国土上……

      加州当地时间13.58，国泰航空公司CX872航班降落San Francisco International Airport。到现在为止，现实比我想象中要来得顺利。原本怀着来到这边要遇到很多麻烦的手续，又设想会由于不懂一些规则而弄错事情，但自从在机场遇到许轶先生后，一切显得轻松和踏实。还记得他接我上车后的一句话：“小林，从今天起，人生翻开新的一页了！放心，在这边你会很快适应的。”果然，当天办了电话卡，第二天开了银行账户，买了打回国内的长途卡，找到了暂住的地方，事情虽然多，但也不棘手。这两个星期，真的很感谢为我提供帮助的朋友，让我在顺利的在这里安顿下来。

      Sep 4th 2007，正式去学校上课，整个班应该有24个人，有8个中国人，突然觉得这个班里似乎中国人变成了主要的组成部分，那种之前担心的陌生感顿时消失。身边的人总说这个学校很漂亮，环境很好，但是我自己总觉得不怎么样，就似乎一个原始的森林一般，但是在这里，鸽子可以自由的飞翔，偶尔能看到鹿在树林里吃草，晚上浣熊会偷偷爬出来溜达，空气远离尘世的喧嚣和污染，校园宁静而安详。想想，呆在这样的地方久了，生活会单调，人的意志会消磨，但是就两年来说，这是个专心读书的环境。

      如果说来到美国遇到的最头痛的问题，可能就是吃饭的时候。以前从来没有想过吃饭会成为一个问题，当你发现拿着钱包走出去，方圆几里没有一家饭店的时候；当你坐车来到繁华的地段，却发现满街都是垃圾食品的时候，就难免会想起那一道道的家常菜，曾经认为理所当然的，如今却那么珍贵而遥远。第一次在吃饭的时候感到一种落寞，然后和中国同学几个人一起感叹：“没想到我们会沦落到为了填饱肚子而将就啃几块面包和像草一样难吃的蔬菜”。于是决定只有自力更生，开始学习自己做菜，在摸索中前进，在失败中学习，终于可以懂得了以下几道：西红柿炒鸡蛋，四季豆炒牛肉丝，蘑菇青椒炒鸡丁，火腿煎蛋，蒜蓉酱油炒生菜。明天开始尝试肉沫丝瓜！今天打开邮件的时候，收到了来自太平洋另一边的一封邮件，教我如何炒丝瓜，有种简单的感动，一种久违的来自远方的温暖。

      对比过去，多一分知足，少一分抱怨！

      展望前路，多一分坚持，少一分犹豫！

直至今天，很多的事情终于告一段落，可以真正开始暑假的休息了。因此才有心情静下来写东西，拖了好久好久。不过我就是这样，手头上的事情没有做完，就会天天惦记，然后没有心思写东西。

 

出国的准备工作告一段落了。签证办好了，体检也拿到健康证了，机票也预定了。半个月在广州桑拿天之下东奔西跑的生活结束了。当拿到签证之后，第一感觉不是兴奋和喜悦，而是一种感激和释然。有一种觉得自己终于没有辜负大家的帮助和期望的感觉。在这段时间里面，有太多的人因为我的事情操心，甚至和我一样来回奔波。感谢父亲在我慌乱的时候总告诉我慢慢来，没事的，在我生病时为了不让我奔波，自己抽出时间一个下午之内往返广州香港。感谢小叔小婶在我被赶出学校宿舍的日子里给我提供了一个窝，还有无微不至的照顾。感谢为了帮我祈祷吃了一个星期斋的爷爷。感谢在我准备资料的过程中多次担任翻译编辑工作的小肥仔。感谢几次载我往返广深高速的小吴哥，以及在广州载我多次出门和去签证的阿峰。感谢有时候会把我气疯的奕然在这段时间的理解和支持。也感谢身边一直默默支持，关心我的长辈、朋友、同学……这个只是起点，以后的路，再辛苦我也会坚持走下去，因为每次回头，看到的这一份份期待与支持，都会是我今后的动力。

 

学车也告一段落了。先后经过笔试、倒桩、九选六、长途、路面，终于顺利拿到了驾驶证。不用再往返于广州阳江两地。这个车总共学的时间不算长，不过中间遇到了不少麻烦事，也算好事多磨吧，总算是顺利拿到了，接下来可以找辆破车冲到路上去飙了。其实拿到驾照之后，我可能在阳江住的时间就少了，虽然这个城市经济并不怎样，对它也谈不上喜爱，却有着那么一丝不舍。因为在这里的日子我都脱离了繁华城市的喧嚣，脱离了灰沉的天空，也不过在人流中给匆忙和压力推着往前走。这个城市不是我的梦想，但是却让我想到了我的梦想，希望有一天，可以不为生计而烦恼，不为工作而奔波，能够在一个宁静舒适的小城市里生活。而且一样要靠海。

 

2007年07月01日，那一天，我大学本科毕业。

那个晚上，第一次很认真地大声唱校歌院歌，可能也是最后一次。几天来，和大学里面的同学朋友都拍了照片作为留念。其实有些朋友大家心里清楚，很可能这张照片，就是彼此这辈子留给对方最后的一个印象。下一个重逢会不会到来？下一个重逢会在什么时候到来？我们一样没有把握去回答。因此只有让一张张照片，定格一个个面孔，珍藏一份份回忆。

毕业就这样过去了，前阵子还在为毕业的匆匆到来而不知所措，还在为各奔东西而依依不舍，而今，在不知不觉间已经成为习惯，应该说不论习不习惯，它成为了一种生活。我是一个害怕离别的人，在离别的时候我通常沉默，也渐渐习惯且喜欢用一次次沉默去看一幕幕离别；而在离别之后，我选择忙碌来使自己麻木。送走朋友的时候，不想说任何的话语，喜欢默默看他离开，因为如果说话，我会伤感，也会让别人也伤感。还记得送老二到地铁口，他进闸之后，我就往回走，只有感觉他已经完全开始向前走的时候，我才回过头，呆呆站在人流中看他的背影。我们都有不舍，但至少这样，我们的感伤不会让对方难过。在那段即将搬离宿舍的时间里，一直在忙于卖东西，忙于搬东西回家，忙于和人家聚餐，忙于准备签证材料，其实自由自己心里清楚，一切的忙碌都是给自己有的借口。只是希望找到一个借口，使得自己可以不去想毕业的离别。一次次在疯狂和忙碌中麻木自己，不去感受离别的感伤，却在蓦然间发现一起疯狂和忙碌的人在逐渐减少。即将搬出宿舍的那个晚上，终于忍不住，在没有人的时候，一个人蹲在空荡荡的宿舍，脑海浮现的是曾经的热闹。这个曾经被我无数次抱怨炎热难耐的宿舍，如今连让我再感受的机会也没有了。

 

    在这里，想到了一个朋友对我说的一句话：我们分开了，但是一起奔走天涯。 

     我也不知道为什么，在宿舍电脑老是问题多多，不能升级杀毒软件不说，连自己的space都编辑不了，所以每次都要在回家的时候写。今天下午，收盘后，闲着没事做，就用毛毛的电脑上自己的space看看。本来六一儿童节的时候就打算上来写的了，可惜不争气的电脑还是阻止了我。

     其实真的过了几天，心情都变化了，六一儿童节的感觉现在也逐渐消失了，留着的只是几件清晰的小事情。

     事件一，5月31号晚上，和e然同学、小肥仔夫妇、李二牛同学在正佳大吃了一顿日本料理自助餐，让小肥仔爽了一回；接着去正佳的游戏机室疯了几个小时，在这几个小时里面把年龄调回以前，投了篮球、打了大板牙、还给几个废废游戏骗了币，最后换得两只铅笔，两个橡皮，一个挺精致的杯子，还有一份愉悦的心情。

     事件二，5月31号晚上，从正佳赶回来和以前的室友聚会，在小北门康师傅烧烤吧。还是那三张熟悉的面孔，却又因为较长一段时间没有见面显得有点陌生的面孔，如今都多了几分成熟。虽然每个人今后走的路都截然不同，但总算都有个安稳的方向，心里也安了。他们都是那种很淳朴的人，不多会讲话，老实，面对这样的人，我总会希望上苍可以眷顾他们。过程大家话都不太多，过去的事情大家都不想说，哪怕是美好的回忆，说多了会因为想到要毕业而感伤，至于现在的事情，大家走过的又是不同的路，因而也寡言。但是平静中感受这相聚的难得和感情的真切。

     事件三，6月1号，儿童节，一天的心情想股票一样跌宕起伏。睡到了中午才起来，因此害得某小朋友没有换到麦当劳的小熊公仔，心里内疚了一番，估计也给该小朋友心里暗自谴责了好几遍。可能是前两天在正佳打机勾起了童年并未尽兴的童真，和e然到了南梦宫再次体验机动游戏，又投了几盘篮球，最后手酸背酸。玩头文字D输给了一个不认识的小屁屁，丢脸；玩卡丁车输给了e然，郁闷。还记得的就是本人冒着注视的目光从Starbuck里面偷出一叠纸巾，希望没人看到。天啊，我也是没办法的，因为有迫切需要，在此谢谢那间starbuck。

     事件四，6月3号，李二牛同学因为签下中国银行的offer而请我们宿舍去吃自助餐，这次在江南西巴西烧烤。又是一餐满足的自助餐，没有家属在身边，五头食肉兽，成为该餐厅最后一桌离去的顾客，咔咔……这几天真的和机动游戏有缘，吃完再次冲去南梦宫做了一回儿童。

     事件五，6月5号，再入股市。避过了几天大跌，谢天谢地。今天大盘跌到了3400，感觉机会应该来临，于是就开始再次买进。把昨天盈利的权证果断卖出后，买了万科、招商银行、深圳机场，留一部分闲余资金，这次不像以往总在犹犹豫豫中错失机会，也合理的调整了自己的仓位，无论最终今天的操作盈利与否，都是锻炼的又一个开始。如果明天的开盘价格不会有太多的变动的话，单天盈利额应该可以载入自己股票史。

     毛毛睡醒了，要把电脑还给他啦~接下来，努力准备签证，开心的生活……

     其实想想用“老店新开张”来形容自己的space确实比较贴切，回头看看自己上一篇blog，确实有点可笑，事隔了三个多月了。之所以那么就没有更新，主要原因对这个space的操作比较烦，老是上传不了照片不说，还有时写space也上传失败，结果就一个晚上的努力变成找不会的记忆。其实我也不知道这个算不算原因，还是给自己懒惰的借口。

     其实知道自己总有一天重新写blog的，但是却不知道为什么偏偏在今天，大概我是个怕热的人，只有在家里的空调房才静得下心情写点东西吧。但却总隐隐有种生疏感，就像每次拿起笔写字我都会觉得自己的字变难看了。

     三个多月，发生了很多事情，曾经带着许多美好幻想踏进校园的我，曾经怀着许多计划和目标走进大学的我，曾经自我感觉充满干劲和精力的我，被时间推到了毕业的分叉路。前阵日子写了毕业纪念册，前几天金融班举行了毕业聚餐，今天还收到以前室友的短信说找个时间聚聚吃个饭，刚刚还给爸爸问到你搬宿舍的时候东西打算怎样……一件一件的事情，在不时的提醒我——你快要大学毕业了！曾经觉得毕业的时候会好疯狂好开心，曾经觉得会因为毕业的到来而因为分离而难过，曾经觉得毕业还没有那么快到来，然而，现在的我却平静的等待它的到来，因为除了等待，我无能为力。

 

     毕业后，我应该会去美国读书吧，如果签证也顺利通过的话。去的学校是University of Caniforlia ， Santa Cruz， 读的是Applied Economics & Finance，大体大家对这个学校的评价是：校园好漂亮，居住条件很好，不算牛校，该专业还不错。其实之前心里一直怀着恐惧，觉得自己一个人到一个遥远而陌生的地方，因为这是我从未尝试过的，所以恐惧。但是，最近这种感觉也慢慢消失了，一是因为联系了很多同是去这个学校的中国人，其实在这个世界上，好多像我一样的人，带着恐惧而迷茫的心情踏足另一片国土的校园，我不是第一个，也不是最后一个。突然让我想到黄建翔的话：“你不是一个人在战斗！”另外一个让我这种恐惧感渐渐退去的原因是慢慢意识到一个人总要学会走陌生的路，认识陌生的人，学会体验一些孤单，学会去在迷茫中探索。每个人都会遇到属于自己的生命中的锻炼，只是在不同的时候到来。

 

     上一篇blog写的时候，我刚刚重新买股票，而今天，我把所有的股票卖了，算是阶段性的一个休息，也是因为听取了爸爸朋友的消息，说股市会出现较大的调整，就出来避一下，也给自己一个时间阶段性的总结一下。从二月中旬开始，操作自己的帐户，收益率110％；从三月初开始操作爸爸一个荒废帐户，收益率42.6%。数字从表面看是交代得过去的，但是这不是我的功劳，不是我的本事，要大部分归功于给予我股票消息的人们，还要归功于这个被股民疯狂推动的中国股市。而自己却深深意识到自己在心态和操作上面流露出的不成熟，买进的时候冲动，卖出的时候犹豫，被套的时候紧张慌乱而缺乏坚持，获利的时候贪心而缺少判断，可以说典型散户的缺点在我身上都有影子。突然又联想到某个连续剧主题歌的歌词：“赢得风光，豪得精彩，自己却偏偏感觉失败。”其实看了不少书，也看了这么久的股票，基本面和简单的技术分析也懂一点，最重要还是让自己慢慢学习调整心态，懂得控制自己的操作。钱永远是赚不完的，什么时候想要去赚钱，都不会迟，但是心态却是要自己慢慢锻炼行成的，也希望在这里让自己谨记。

    

     人有时候一些喜爱的事物可能是永远不会变的，哪怕环境改变，时间改变，心态改变，就像我喜欢足球一样。喜欢踢球，喜欢玩足球游戏，喜欢看足球杂志，喜欢和朋友一起喝酒看球疯狂一番，也喜欢一个人在深夜偷偷爬起来看球。最近对足球有那么一点尝试的人都知道米兰城陷入疯狂的喜悦中，AC米兰第七次举起大耳杯站在了欧洲之巅。能够拿到冠军的球队只有一只，而又恰好是你喜欢的哪只，可以说是很难的，而我是幸运的，因为喜爱的AC米兰做到了。喜欢AC米兰好多年了，从高中开始，在这只球队并不风光的时候，甚至可以说谷底的时候喜欢上这只球队的。那时候的米兰没有标榜的战绩，没有闪耀世界的巨星，也没有转会的大新闻，也没有意外的惊喜，但是却具有着吸引我的东西，团结互助的团队精神，俱乐部对球员的情谊，跌倒了像斗士一样站起来的斗志，在艰苦的时候，球队没有出现互相指责和猜疑，没有靠变卖球星而博取收益，而是靠着它所具有的足球底蕴和豪门气质坚持过来。等待，终于有了结果，艰苦的赛季，充满世人怀疑与指责的赛季，AC米兰以一个欧洲冠军证明了自己。继续喜爱我的足球，继续喜爱AC米兰，哪怕我已经很少再踢球……

 

      大概是天气热的原因吧，在学校已经好长时间睡得不好了，睡不好的时候就喜欢发梦；难得有时候一两天会睡得很沉很香，在那个时候我也发梦。奇怪的是，这几天我总会梦见很多在大学里面认识的，却又好久没有联系的一些朋友，总是今天这个，明天那个的出现在我的梦境里，而梦境又显得如此的平静，都是简约的平常生活。我很在乎我认识的每一个朋友，但是我却不是一个好的朋友，因为我会因为一些事情莫名其妙的消失在你们的视野和生活中。而总在某一个时刻突然想起而有种失落感。如果有人在哪一天，打开QQ或者msn，发现了已经十年不说话的我向你留了言，请不要感到诧异，那是因为曾几何时你再次出现在我的梦境里面……

     不知道隔了多久，没有踏足自己的空间，给很多人批评不更新。有时候在心里告诉自己，建立空间的时候说东西是写给自己的，是为了记录心情，而不是为别人写，所以就没有理会。有时候告诉自己，一直以来自己都比较忙，没有时间去更新。其实只有自己清楚，那都是借口。而我不喜欢找借口的自己。在这段时间，发生了很多事情，经历了很多事情，但我却没有把它们记录下来，其实我心里很担心会把它们遗忘，因为它们是我想珍藏于心底，永远不忘记的。

 

    一个假期以来，生活很规律。早上9点起来看股票，下午3点股票收市。三点半开始练习网球，六点回家吃饭。晚上上网吹一下水，再晚点打电话，然后带着满足感睡着。周末就出去和旧同学聚聚。想想，其实从来自己没有想这样过一个寒假，做了很多自己曾经很想做的事情，而且每天睡着心里总有一种踏实，不会为时间的流失而惋惜。

 

    其实从大一走进学校就有学网球的打算，但是由于没有报上网球班就暂时把事情放在一边，之后又再也没有去碰过，虽然经过网球场总不经意停下来看几眼，带着几分羡慕。其实并不是没有机会给我去学习，而是总给自己过多的借口，等以后有时间学就可以了，终于拖到了现在。我讨厌这样，所以现在慢慢的，无论做什么事情，总会暗自告诉自己把想到的事情尽快的做完，永远不要等到明天，因为明天就是永远。

 

    在2007年的2月14号，过了一个真正意义上的情人节。曾经太年轻，还不懂得情人节的意义，所以没有和她在情人节做什么；曾经两个人一起却没有在意情人节，也就平平淡淡的过去；曾经，还没有走到情人节就已经和她分开了。而今年，送出了人生第一份情人节礼物：一条手琏，坐了三趟车，走了3间深圳的石头记，还有一间是没有找着的，总是正在我快要放弃的时候，给我发现了另外一间，也找到这第一份情人节礼物。或许人生就是一个寻找的过程，有些人一开始就碰见了，有些人走了很远，却没有寻找到，然而往往在快要放弃的时候，坚持走下去，或许在下一个转角就会遇到。礼物还加上一盒朱古力和一个突发奇想的卡片，在买不到情人节的卡片时候，突然发现可以用几张别的贺卡制造一张独一无二的卡片。想想，做的事情都是小事情，却做完心理有种简单的温馨，这种温馨，曾经觉得简单却很遥远，而今，就握在自己掌心。

 

     这个寒假另一种生活是围绕金钱在打转——股票。记得2007年2月5日，大家把资金集合，统一以4.27在集合竞价的时候买江苏舜天（600287）。结果神奇般操作了开盘价，也是第一次经历，在自己股票生涯具有里程碑的意义。两个星期，到今天为止，第四次涨停，升幅达到61.136％,是我购买的股票里面在短时间收益最大的。其实每天收市看着帐户盈余的增加，心里慢慢回想爸爸在告诉我股票信息的时候说的两件事情。第一，信息就是金钱，你能得到别人得不到的信息，早在别人之前下手，那就能有所收获。推荐内幕消息给爸爸的人，是他以前带进公司的一个大学生，十年过去了，他去到别的地方发展，也坐上了管理层。现在回报恩情，不用像农民伯伯提着鸡鸭鹅上面感激流涕，也不用像暴发户一样拿着烟酒茶过来，只要一条短信，给一两条信息，足以令人发一笔横财。第二，资本只会使有钱的人更加有钱。如果拿出几千块炒股最多也是赚几千，拿出几万炒股就可以赚几万，资本越大获利就越多。其实毛毛很早说过我，现在开始，以前的存款不去理，今后的收入都要进行规划投资，把盈利继续用于投资，作为资本累积的过程。

 

     这个寒假，如果说有什么弄到很心烦不高兴的事情，莫过于因为中国户籍管理和银行制度的漏洞，使现在的我，无法证明自己就是当年的我。95年，用儿童身份证开了银行户口，不知不觉，十几年过去了，没有取过大额款项，因此一直没有出现问题。直至我前阵子去取款的时候，竟然柜台人员说身份证号码不正确，和开户时不一致。我解释是因为换了成人身份证，你知道，在中国解释是无效的，他们就是喜欢你去跑几趟，要求这个那个证明。因为本来儿童身份证上面我的生日就给弄错，换回成人身份证的时候改动就很大了，只好拿户口本去派出所翻查过去的老档案，保存得还算好，找出了十几年前的档案，但是上面写得不清不楚，派出所的人员懦弱的说，我们不能因为这个开证明啊，要是出了什么事情我们可负责不起啊，你还是去公安局问问吧。我想算了，就知道你们没料说不了事。去到公安局，满脸横肉的老女人横我一眼，随随便便扫了一下我拿来的资料，说，这不可能，我们怎么可以给你开证明啊。我只好问她，那我现在有什么办法证明我就是当年开户的那个人啊，她说，没有办法的啊，我怎么知道啊。唉……在没办法的时候，在充满无奈和失望的时候，在非常不甘心就给银行冻结存款只能每次去三四万的时候，突然间闪过天才的想法。我想到曾经有一次，有个粗心大意的银行业务员，没有核对身份证就给我取款，于是我打算，我去试十间银行，总会有一间给我再遇到犯同样粗心大意错误的业务员。总算，在第三家中国银行就给我遇到了，圆头圆脸的猪头哥哥就这样给我转走了几十万。事情总算完成，却一直留给我一种无奈的思考。

 

     充实的寒假过了一半，明天一早就回老家过年了。回首过去的一年，心中充满感恩，上天在过去的一年给予我太多幸福，我会好好珍惜，继续走以后的路。在心底和自己说声："新年快乐!"

     昨天提早回到了学校，其实很多人问了我一个问题，为什么不在家呆多几天，要自己坐火车回来。我想想，笑笑，自己也不知道为什么要那么早回来学校。回来学校，似乎也改变不了什么。

 

     几天来，天气一直变化莫测，十一月还如此炎热，给人一种透不过气的窒息感。

 

     有人告诉我，记得要过得开心点，要过得快乐。我说，好，我会的。但其实一说完，我就觉得自己像一个没有完成作业的孩子，心里没底，但只能硬着回答老师的问题一样。或许记得小时候老师会教导，只要努力就会好成绩回报的。但是，现实的世界里，努力就有回报嘛？为什么我的努力显得那么的苍白无力，为什么的我的努力变得如此的独孤无助？有时候甚至早上一醒来，不知道是从黑夜中醒来还是从恶梦中醒来，看见自己站在深邃的黑暗空间，没有道路，只有无限的空寂，无论我再努力，都似乎无法走出这个空间，而且剩下我一个，在这个没有尽头的空间里越陷越深。然后无奈的感觉到自己又将过郁闷的一天，很不喜欢这样的感觉，却又无法阻止这种感觉的侵蚀。我很害怕自己忘记一些东西，所以有时候突然忘记了几秒钟之前想到的一件事情，就会郁闷很久，一直执着的要去回想，直到他们在脑海再次闪过为止。然而，很多时候，想到的一些事情，想说的一些话语，总会在不经意间慢慢淡忘，知道很多话没有说就已经消逝，很多事情没有开始做就已经结束。留下的，只有一片低沉的压抑……

 

     下午，又下起雨来了。而且雨下得很大。一直下。从来不喜欢带伞，哪怕雨天，只要雨不至于大到我要以感冒为代价，我就会选择不带伞。不知道是为了去吃晚饭，还是为了出去呼吸雨中的空气，和室友两人走到东门外面去吃东西，没有带伞，没有奔跑，只是很淡定的走在雨中，任凭雨水打在头发，打在脸上，打在身上，再滴回地下。这样走着，反而让我觉得有种释然的感觉，雨水，本来就是大自然所应有的物质，又何必打着伞遮遮躲躲。或许应该我是在借用这场雨，让它在洗刷这片天空的时候，顺便帮我驱逐心中凝固的压抑感。我是个容易险入感伤和思考的人，所以我更需要冷静，在模糊视线的雨中，反而让我看清了内心的思绪，看清了脚下的道路。

 

      确实，人在压抑的情况下是会受不了的，很想对着暗红的天空大声呼喊，把堵塞了很久的不明物质都喊出来。但是我始终没有这样做，因为要是我这样做，楼下的宿管或许就会对我叫喊。我总是和关心我的人说，放心，我不会得忧郁证的，因为同时我还是一个现实的人，我清楚自己在做什么，只是我无法阻止自己的不开心，就像有时候我也无法阻止自己的开心一样。今天有两件事还是让自己心底有了一种触动。收到两个朋友的短信，一个主动要帮助我解决目前的问题，一个说感谢我一直对她的帮助。终于体会到那句话，曾经自己不经意间为别人做的小事，可能别人都会铭记于心。因此，再次提醒自己，不要吝啬于为身边的人做力所能及的事情，很多时候，付出也会是一种快乐，出现在意料之外的回报是生命中的惊喜。

 

      室友很喜欢用我的电脑看卡通，看里面的一些经典卡通。我晚上回来的时候，他还在看《灌篮高手》。现在他去睡觉了，我继续接着看。渐渐发现自己看得已经陶醉，发现这部卡通，带给我不是它戏剧性的情节，不是搞笑的人物刻画，而是一种感觉。刹那间，一首插曲，带回到那种清爽的中学生活——阳光、无忧无虑、想做就做的勇敢、还有为心中喜爱事物而向前的执着。在那里，可以逃掉课程跑到篮球场打球打到太阳下山，可以在教室里面恶作剧捣乱然后挨批评，可以偷偷留意某某班那个喜欢的女生然后一起坐在楼梯口商量计策，可以一群人在放学后去疯狂的打机、闲逛、穿梭那些我们当时尚未熟知的街道……只是我也意识到，有些东西已经不可以了。那些生活，我已经永远回不去了。
  
      能把记忆带回从前的感觉总是欣慰而有无奈的。看到《灌篮高手》，总是忘记不了那句表达队员心里执着追求的话——不要放弃希望，比赛在你开始放弃的时候就已经提早结束了。

     二十二年前——甲子年十月初二

 

     二十二年后的今天。

 

     如果不是有人在凌晨零点01分发了短信给我，我还真的忘记了是自己的农历生日。其实，今天过得平淡无奇，也不算开心，就像这两天的天气一样，灰蒙蒙的，不知道什么时候会突然下雨。但是一天里还是有几次让我突然觉得感动……

 

     零点01分收到一条短信，呆呆的看了很久，我知道除了一分感动之外，还有一种流泪的冲动，不知道为什么有这样的感觉，一种害怕失去的的感觉。把短信存起后，突然想到，明年的这个时候，我还能收到这条短信吗？很多很多年后，我还能收到这真挚的祝福吗？

 

     早上起来，手机上面因为有很多的短信而感动，也因为在看遍所有的短信之后，发现少了一条期待的短信而有那么一丝失落，一条原本每天早上睡醒都习惯去查看的短信。从小家里人都是帮我过农历的生日，所以睡醒发现爸爸、姑姑、小叔、堂弟、表弟都发了短信过来，没想到他们在繁忙中还惦记着这么一件小事情。更让我觉得惊奇的是，两个月之前认识的一个朋友，仅仅见过几次面，而且我是在不经意间提起过我的生日，连我自己也忘记因为什么说起，好像是说到大家都是天蝎座之类的，没想到今早起来手机里却看到她发的短信，小开心了一下，原来一个萍水相逢的人也会记住自己生日。把所有短信都回复了一遍之后，答应他们我会开心点，让他们放心。但是还是没有等到另一条短信，于是不得不爬起来，拉醒老二一起去学工办领钱了。

 

     在院办呆了一个小时，领过两张一千元大钞，接过手的那一瞬间有那么一丝兴奋，放进钱包之后就觉得一切又平静了。就像看过璀璨的烟花之后，空寂的夜晚又回归平静一样的感觉。只是似乎宣告着我这两天的流动性危机结束了……以前我不喜欢在钱包里面放太多钱，太多卡，因为怕丢失，但是慢慢的觉得钱包里面没有钱的话，自己心里有种不踏实的感觉，于是习惯放多点进去。就像在电视剧里看到的一句话一样：“钱，永远不会背叛你。”很小的时候，爷爷对我说过这样的话：“登天难，求人更难；江湖险，人心更险；黄连苦，贫穷更苦；春冰薄，人情更薄。”慢慢长大明白了这句话的，所以我变得很肤浅，不懂得报效祖国，不懂得服务社会，只是我知道，我要赚很多很多的钱，然后过奢侈糜烂的生活。

 

     想起了爷爷，就打了电话回乡下，虽然因为前阵子有点争执，一直没有打电话回去。聊了几句，问了他身体如何，什么时候打算来广州或者深圳，其他事情一切安好，简单的几句话后就挂了电话，没有提及自己的生日。刚挂下去，电话又响了，爷爷说：“今天你生日，记得买点好的吃一下，不要省钱。”我说好，你老人家也买点好的吃。挂了电话，又呆呆的感动了几秒。

 

     其实，说到生日，我每次都会想起母亲，本来想拿起电话打过去给她。拿起了电话，按好了电话号码，却又突然合上了手机。算了，不想打了过去又不知道说什么好……

 

     今天晚上和室友还有室友's女友一起出去外面吃了一顿自助餐，因为有两个室友的女友都是这两天生日，就一起出去庆祝一下。只记得吃得很多，其他也没有太多的印象。回来的时候，看了一件比较喜欢的衣服，买了下来。而且也因为几个室友，在买衣服的时候发现了搞笑的事情，他们把我的电话号码留在了某个地方，期待有一天我会收到一条短信，或者一个电话。但是其实我并不抱以什么期望，就像我从来不相信自己会中奖一样。回宿舍的路上，七个人一起走，走着走着，剩下我一个人，看着沿途灯火闪烁的街道，看着秋风吹散地面的落叶，也抬头看看那个深邃和暗红的苍穹，心底感到微微的彷徨和哀伤，不知道什么才是可以抓得牢的东西，不知道什么是永远不会离去的……

 

     突然在回来的路上，想起今晚应该有人会忙到没有吃晚饭，于是习惯性地在某个地方买了一些可以填肚子的东西，但是不知不觉已经十一点多了，想想应该用不着了，于是这些东西就落入了中大的某个垃圾桶里……

 

     十一点四十分，接到等了很久的电话，心底有种喜悦。其实，我如果不开心，不是因为任何人，只是我总会莫名陷入一种哀愁中，都怪我自己；但是如果我变得开心的话，那就是因为身边的人。

    

     十二点，夜显得很平静。其实今天只想简简单单的到一个安静的地方，有个人静静听我发发牢骚，可惜一天已经过去了，就像二十二就转眼间过去一样。站在时间的洪荒中，无力的被冲向未知的地方。

 

     该爬回床上看看书，然后睡觉了。想起昨天看到的一句挺喜欢的，却有点哲理的话：当你看到冉冉升起的朝阳的时候，其实它在另一个地方，已经是垂垂落下的夕阳。

     

       要我写哲理散文，似乎写不来啦，只是在看完某部电影之后，觉得好多的东西都从脑海中掠过。一部感人的电影，一部结局美好的电影，但是却让我对故事的情节有想哭的感觉。问自己为什么？为什么向来对观赏电影都是怀着“铁石心肠”的我，会有这样感觉？

 

      看完后，知道了什么是缘分，知道了什么是悲哀，知道了什么是幸福，也知道悲哀和幸福其实就只有一线之差。

 

      还记得男主角痛苦的对另一个女孩子说：“缘分不是这样的，只有两个人相遇，彼此喜欢，那才叫缘分。如果不喜欢，就哪怕相遇一百万次，哪怕天天见面，那都不是缘分。”

 

      故事里，他和她曾经离得那么的近，但是却彼此不知道；他和她曾经相遇过，但是却又在分别后找不回对方；他和她有着那么多的巧合，总是出现在同样的地方，吃同样的东西，说同样的话语，有着相似的经历，但是却一次次擦肩而过。然而，只能在失去之后，才发现命运就像制造当初巧合一样制造着一幕幕错过，终于不甘于就如此失去的他们，开始在人海之中寻找对方，寻找曾经靠得那么近的人，最后无助的蹲下来哭泣，再祈求上天给多一次奇迹……在故事里，这就是悲哀。

 

      同样的故事情节，同样有那么多的巧合，同样曾经无数次错过，而如果上天在结局，让两个人再次相遇，这就是幸福。

 

      从悲哀跨越到幸福，或许只要相信缘分，愿意在匆匆走过的时候再回头望一眼，愿意在准备离开之前再等多一个电话，愿意在感觉幸福快流走的时候再尝试伸手去握住。

 

      在看完电影后，不知道为什么突然很想听一首歌，纯粹是一种直觉。然而，却在这首歌的歌词里，惊奇的发现……

 

     《遇见》

      听见　冬天的离开　            

      我在某年某月　醒过来
      我想　我等　我期待　          

      未来却不能因此安排
      阴天　傍晚　车窗外　         

      未来有一个人在等待
      向左　向右　向前看　         

      爱要拐几个弯才来
      我遇见谁　会有怎样的对白    

      我等的人　她在多远的未来
      我听见风   来自地铁和人海    

      我排着队　拿着爱的号码牌
      我往前飞　飞过一片时间海     

      我们也常   在爱情里受伤害
      我看着路　梦的入口有点窄     

      我遇见你   是最美的意外
      终有一天　我的谜底会揭开
      

      惊奇的发现，这几天来萦绕于心头的那些词语，竟然都在歌词里出现……

 

      确实在遇见之后，我在某年某月醒过来，我想过，等过，也期待过，但是未来却不能因此安排，知道未来会在等待，却不知道在多远，因为爱总要拐几个弯才到来。听见来自地铁和人海吹来的风，像是穿越时间的感觉。往前飞，尝试飞过那一片海，但又担心在爱情里受伤害。一度觉得梦是那么的美好，每次都不愿在梦里醒来，看着路，觉得梦的入口有点窄。依然觉得，遇见你，是最美的意外。

 

      始终坚信，总有一天，谜底会揭开，只要带着希望，白日梦也会成为现实；只要带着勇气，一定可以飞过那片海；只要愿意去努力，一切就在不远的未来。

 

 

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      昨天给某人谴责说我的space好久没有更新了，所以要赶快来写一写啦。自从上次心情不好写完space之后，虽然发生了挺多的事情，其中不乏开心的，但是却没有什么冲动来写什么。

     

 

 

 

 

 

     到了星期五，一个星期结束了。

     这个星期，没有上这里写下什么东西，过得太匆忙，过得太混乱，以至于我不知道写什么，或者说如果真的想写的话，可能坐在电脑前面一天也写不完。生日，也这样度过了，匆忙，紧凑，混乱，却又难忘……在心里告诉自己记住这一天，2006年10月25日，不过或许就算不和自己说，也会记得住。

     有时候，停下来一个人想，我不知道我做错了什么，为什么事情会变成这样，伤害了每一个人，也伤害了自己。发现自己慢慢走进了一个迷宫，我真的很努力很努力的去寻找出去的道路，但是无论我怎么走，我都找不到出口，或许，在进来的那刻起，就注定没有出口。我是该永无止境的在这里徘徊，还是呆呆的蹲在原地，哭泣，然后无助的等待时间慢慢过去。直到所有的一切，把我遗忘，直到时间的洪流把我带走。

     听着电脑里面的歌，觉得似乎都像为自己的此刻的心情而作；看着电脑里面的一些故事，彷佛是自己的写照。

     是对现实而感到无奈，是对悲哀而感到无助，还是对自己感到无能为力。

     ……

     突然间，停在电脑前，键盘停止了打字，思绪停止，连写下任何东西的心情都没有了。在一分钟前还强留的笑容消失了，连我自己想找也找不回来了……

     但问问自己，我凭什么资格去觉得不开心……

     已经想不了东西，写不了东西，去睡一觉吧，希望我还能睡得了。只是睡醒后呢？

      本来今天其实也挺累的，还意味能够有一躺下去就睡着的冲动，但是在床上翻来覆去还是没能入睡，于是起来，本能的开了电脑。

 

      今天下午小睡了一会，不知道为什么，自己感觉十分无助的从悲伤中醒来。我清楚不是因为发了什么恶梦，如果是恶梦还好，那我可以在醒来的时候告诉自己，那仅仅是梦而已；而现在，我已经分不清是在梦，还是现实，带给我那种悲伤的感觉。除此之外，我在朦胧中感觉到我在醒来之前，意识里出现了两首歌，一首是陈慧琳的《有福气》，另一首我是在想不起歌名了，但是却隐约记得旋律和歌词：“我曾经梦见自己在地下铁的曲线，来来回回地寻找迷宫的终点。终于，听见，我要等的人，就站在耳边。”

 

     我感到这首歌很熟悉很熟悉，我曾经是那么的喜欢，但是却怎么也想不起歌名。但是我是一个执着的人，我总是尽力去找出那些曾经在我梦境、潜意识里面出现过的事物。不过不知道是不是一切都那么的巧合，今天早上刚刚在一个朋友的space上面看到一些感觉好舒服的画，后来她告诉我那还是我曾经发过给她的几米的漫画，只是她精心整理了一遍。也因为这样，我傍晚的时候在我的电脑上开始翻，就像在一个百宝箱里面翻东西的感觉。竟然给我找到了很多几米的漫画，还有图片，比我发给她的时候还要多。那种感觉就像在旧房子里面翻出童年喜爱的玩具一样，有一种说不出的惊喜。所有的东西终于把我的思路联系到了一起，那首在我意识中出现的歌，是根据几米漫画改编的一部电影《地下铁》的主题曲——《迷宫》。

 

     室友说：“你电脑中毒了，你也中毒了……”其实不是的，我电脑的毒已经杀了，现在运作正常，只是可能我中毒了……

 

     睡不着，我就一个人看电脑上看着几米的漫画，一边听着和情景相符的歌曲。喜欢几米的漫画，几米的文章，简单而实在的语句，描述出童话般淡淡的幸福和哀伤，富有哲理，而有透过画面留给人思考的空间……

 

  《向左走向右走》

 

他们彼此深信，是瞬间迸发的激情让他们相遇，这样的确定是美丽的，但变化无常更为美丽。

人生总有许多巧合，两条平行线也会有相遇的一天 。

但是人生也有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。

迷宫般的城市，听不到呼唤，找不到方向。

 

  《地下铁》

 

我们何其幸运，无法确知，自己生活在什么样的世界

天使在地下铁入口，跟我说再见的那一年，我渐渐看不见了。

我开始练习从一个陌生的小站出发，前往另一个陌生的小站。

如果所有的地下铁都连成一个世界，是不是可以带我到任何想去的地方？

你固定地在哪一站上车？在哪一站下车？

车站中的人群总是这么来去匆匆。有人会在地下铁的出口等我吗？

有时候，我觉得世界是没有边界的。

有时候，我觉得世界是没有出口的迷宫。

有时候，我觉得已走到世界的尽头。

在这个城市里，我不断地迷路。

不断地坐错车，并一再下错车。

还好，守护天使一直眷顾着我。

如果可以让我重新凝视这世界，我最想看见的是什么？

走道转角传来低声吟唱的悲凉歌声，她也有着与我相同的忧伤吗？

我努力寻找希望，深怕幸运就在身边，却被我粗心错过。

总在跌跌撞撞之后才明白，很多事情是不能强求的。

我在地下铁的出口，莫名地放声哭泣，难道只是为了一把遗忘在车厢里的雨伞？

湿透的衣裳，终究会干。昨日的悲伤，我已遗忘。可以遗忘的，都不再重要了。

这一站是终点？还是另一个起点？

我总是忘记跟你说声谢谢！谢谢你一直陪伴着我。

 

  《刚好》

 

我们都习惯，抬头四十五度，仰望天际。

我想你的时候，你会不会刚好，也正在想我。

一辈子做对与做错的事，会不会刚好一样多。

我不停地举手发问，却没有人告诉我答案。

世界虽然繁华美丽，对我而言，却常是朦胧不真实。

看不见的世界，或许才是真实的，还是，也不是真实的。

自导自演，一出悲怜的故事，我到底想要得到什么？

流浪去吧，总会在世界的一角，找到愿意懂你的人

你快乐时候，我刚好感到哀愁，人生不都是如此吗?

 

  《我的心中每天开出一朵花》

 

总在快乐的时候,感到微微的惶恐。

在开怀大笑时,留下感动的泪水。

我无法相信单纯的幸福。

对人生的起伏悲喜,既坦然又不安。

 

  《黑白异境》

 

以为有了翅膀，就会变成一只鸟

以为变成鸟以后，就可以拥有自由。

而今，拥有了期盼的翅膀，

却只能在小小的空间里飞翔，遗失了自由。

原来，自己还是搞不懂，

是想要翅膀，飞翔，或是自由，

还是只要一种追求飞翔的感觉

 

黑暗中，我照见自己的影子，

短小的、巨大的、浅淡的、深暗的，

叠叠交錯，我竟找不到我自己，

连轮廓也看不清了。

 

    看了这些漫画，听了这些歌，终于发现，原来这些漫画是如此清楚我的心情，这些歌也是那么的了解我……