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¤Kevin★燃の星★LZR¤谁是谁命中的过客, 谁是谁生命的转轮, 前世的尘,今世的风, 无穷无尽的哀伤的精魂…… 4月5日 久违的日志 被人说我从网络上消失了一个月，其实是期末事情多，加上工作，再加上出去玩，就把这里荒废。期间也在时间罅隙中胡乱写了点东西，不过有点像中学写作文一样，写在了作文本上，现在趁着这个在办公室偷懒的下午，把它们打进来。
佛罗里达篇 2008年4月1 日，又一年的愚人节。今年没有骗人，也没有给人骗，因为身边的人少了吧。飞机从佛罗里达州FFL机场起飞，九天的旅程背飞机疾速往后的气流甩在了身后，想回头再看一眼，还来不及告别，一切都被雕刻成照片上的回忆。
我是喜欢旅游的，曾经也觉得希望有一天能够背起行囊去流浪，走遍世界每个角落，时而行走，时而停驻。但是今天在机场，看着堆在地上的行李箱，却有一种说不出的疲惫感。想要把一切牵挂和纷扰都抛在身后，拖着行李箱走向一个又一个未知的城市，不仅需要勇气，还是需要毅力和耐心的。那种日子不一定是像小说或者电影里那样充满着浪漫和新奇，很可能你会因为赶路而无法睡觉睡到自然醒，很可能会为箱子里一大堆没有洗的衣服而伤脑筋，很可能夜晚在陌生的城市穿梭时就会被一种无法释然的孤独感萦绕，而这种孤独感，不是找个人陪就可以消除的。迢迢而过的时光让我看到我和流浪之间的距离，我站在时光的这边，它站在对岸，而没有渡船。因此，每个假期找个自己没有去过的地方走走，于我而言更切合实际，而时间不要超过15天。
此行看了许多陆上海里的动物，也走访了两个国家保护公园，但留在我脑海中印象最深的还是佛罗里达的热带海滩和大西洋上凄美的落日。这是我第二次来到大西洋的岸边。第一次是三年前在纽约的港口，或许那时候我的还不懂得要怎样呼吸大西洋潮湿的海风，抑或在那样一个快节奏的城市，来不及停下来感受，思绪就被匆匆的人流推向不知的前方。每次站在加州的海滩，都会想着什么时候可以回到对岸，而今看着壮阔的大西洋，亦期待有天可以踏足对岸欧陆，但那不再是归家的祈盼，而是前行的征服。日落的佛罗里达是最美丽的，贴于海平面的夕阳、义无反顾扬帆启航的帆船、海岸上独自远眺而不显孤独的背影，三者绘出了一道所谓美利坚最美的风景线。在此没有感受到夕阳黄昏的感伤，却看到一种大自然的力量，大西洋以其无法阻挡的浩瀚关上了最后一道透光的门，留下的黑夜，是启航者的考验，还是守望者的孤单。
告别佛罗里达，告别2008年的Spring Break，告别可爱的海豚海鲸，告别古巴风情洋溢的街道，告别日落的大西洋海滩，也告别罪恶到让人心寒的迈阿密夜晚。也很感谢同行的朋友，有整天不忘买明信片和保持发型的红沛佬，有曾经一度吵着要为来海滩show身材而减肥的畅，还有总不忘在吃饭时冒出一两个与气氛格格不入的政治历史话题的老尼。谢谢你们，在我沉默和疲惫的时候让旅途充满欢笑。或许我们都只能陪伴彼此走过一段路，但哪年哪月哪日，当我再次站在大西洋岸边的时候，就会想起你们23岁的面孔，因为正是这些面孔陪我走到了美国的最南端，正是这些面孔陪我看了大西洋的日落，正是这些面孔定格在那一张张还没来得及摆pose就照下的相片上，然后成为一种若干年后我们称之为“回忆”的东西。
—— 2008.04.01 写于美国上空
星空 在交上本学期最后一份试卷后，在发出本学期最后一份paper给教授后，在努力用我不熟悉的语言，说出presentation最后一句“Thank you”后，作息混乱的日子终于告一段落了，新一轮作息混乱的日子已经在等着我了。
连续的几天，都是看着最后一颗星星以微弱的光芒淡出天际，接着清晨开始用泛白色的颜料给黑夜一点点上色，我只能把手提电脑合上，准备躺下睡觉。偶尔我又爬起来反复调整百叶窗的角度，以使得房间的可以暗下来而适合睡眠，但无论我怎么调，还是觉得房间很亮，因为这是清晨，而不是夜晚。而事实证明我的这个举动是无谓的，因为无论光亮如何，我一躺下，就睡着了。
在这样的夜晚里，唯一让我觉得轻松而舒服的，便是走到家附近的湖边，坐在秋千上，抬头看漫天闪烁的星宿，个别明亮的星星，在湖面反射出迷离的光，温和而不刺眼。能够这样看着星空，让我平静，进而觉得是一种幸福。甚至觉得这样恬静的幸福是这种美国小镇上的人们所独有的，现在被我这样一个外来者窃取。
从小就喜欢抬头看星空，不知道这是与生俱来的呢，还是圣斗士看多了。
喜欢看星空的人，心中都有着遥远的希望。
我总在想，是不是有一天，可以和你，一起坐在湖边的长椅上，抑或坐在来回缓慢摆动的秋千上，也可以是背靠背坐着，一起抬头看星空。和你一颗颗把北斗七星找出来，然后我告诉你哪颗是天蝎星座的星宿二，你也指给我看那位于黄道轨迹中天的天秤座。
而这个“你”，在哪里呢？
沉溺于长期的平静中，总会有哀伤突如其来的侵袭。看着一颗颗遥远的星星，会想到，是不是这发出这样星光的物体，是不是其实在很久很久已经就早已消亡在这个空间，只是我们真的距离太远了，所以那消亡前残余的光芒，在经历了很多很多年后，才到达我们的眼睛，在不经意抬头的那瞬间被我们看到了。
不知道这样想是因为学的物理没有忘记，还是我们变得不那么天真了。
第二天起来，当我抬头看到星光早已退去的蓝天，当我眯着眼看着天空灿烂而明媚的阳光的时候，我就会想，是不是此时你也和我在同一片天空抬头看，而看到的是满天璀璨的繁星。
—— 2008.03.21 写于第二个学期结束
樱花 我是一个孤陋寡闻的人，偶尔缺乏常识。我经常一直以为樱花是只有日本和中国武汉才有的，因此为能够在两年前的三月和室友逃课去武汉看了樱花而一直觉得挺了不起的。又是一年的三月，知道来了美国，我才知道，呼吸着大西洋潮湿后的海风而长成的樱花，早已是华盛顿一道美丽的风景。某天开车时分神扫了车窗外，某天上课时不专心趴着看窗外风景，才意识到沐浴着加州阳光的樱花，也到了盛开的季节。
下课，走在教室外的桥上，看着桥下蜿蜒小道两旁繁茂的樱花，我呆住了，淡粉红的花絮弥漫着空气。仿佛觉得摊开掌心，花瓣就会飘落于我手中。这么近，却又那么远。
一个星期过去了，来上同样的课，走同样的路，当我想拿着相机把上次看到的樱花拍下来时，却再次呆住。繁盛的花瓣变得如此稀疏，替代退去的淡粉红色的是那呆着几分枯萎感的暗紫红色。昨天还是绚丽盛开的花朵，今天则连落叶都变得如此无力。偶尔几片，在摇摆中缓慢落下，归为尘土。而我看到的，是时光在缓慢中被无声的碾过。是季节走得太快，还是我反应太慢。
有个朋友说他不喜欢花朵，因为落得太快，生命太短。
而我还是很喜欢樱花，不因为它短暂，不因为它柔弱，而因为它曾绚丽的盛开过。
在时空中，万物生命有长有短，从朝生暮死的虫子到千年不朽的树木，时间不能成为衡量生命的标准，因为无论长短，万物对待生命的态度是一致的。如若生命只有一天，那人将每一秒每一秒数着过；如果生命有千年，那能够在十年完成一件事情足矣，没人会担心荒废一两个月；如果人还是人，就要过好每一天。
美丽的花朵总有凋零的一天，美艳的容貌也有老去的岁月。盛开则必有飘落，有始则必有终结。
樱花盛开是一个季节的开始，但其凋零并不是一种结束，因为死不是结束，而是另一种开始。
—— 2008.03.14 写于某无聊的监考中 2月7日 农历新年在美国度过了我第一个农历的新年！
我是幸福的，相比很多人来说。因为我还可以和一群中国朋友聚在一起开开心心的吃一餐火锅作为年夜饭。或许对于身处国外的我来说，应该知足。
我是可怜的，从客观上讲。在遥远的国度，无法体验以往的那种热闹和喜悦的气氛，却还要在吃完年夜饭回来后，改试卷改到深夜2点班，大年三十的晚上就这样流去。
吃完难得的一餐火锅，送完一个一个的朋友回家，在一个接一个下车，说完“新年快乐”就离去后之后，在关上车门的那刻，心中有种说不出的失落感，也有种落寞感。或许大家在无奈间已经慢慢习惯了让沉默成为彼此交流的语言，让平淡成为了生活的主旋律，也让团聚和热闹成为了一种奢侈品。
打电话回国，和以前几个好朋友聊了一些，简单的说说新年好，谈谈近况。看着以前的朋友，毕业后都在自己选择的道路上前进，都在各自的领域奋斗着，心中那种想冲出这个城堡，到外面去闯荡一番的念头就愈发强烈。前段日子里，我开始为此显得有些急躁，开始急于求成，也静不下心来。但是很感激一个朋友的一番话点明了我。他用军训时的体验告诉我：“军训大家都非常的辛苦，大家每天做着重复而似乎没有用的东西。但是，军训的目的不是为了让你受苦，而是不断让你在辛苦的环境下去做重复的事情，做单调的事情，在反复中磨去心中的浮躁，学会平静的去面对今后遇到的困难。”当时这话对我仿佛当头一棒，诸葛孔明告诫其儿子“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”不正如此吗？而我知道，我经历的这段感觉，可能很多人都有过，我只是其中不值得一提的一个而已，我现在只能忍耐，为的是以后走出去后可以更好的向前，弓只有拉得越紧，射出的箭才会越远；拿小肥仔形容股市的话说，就是“蹲是为了跳得更高”，我想现在的环境对于我来说也是如此。我希望的是，两年的美国学习生活，不会把这股斗志消磨尽，希望肩上的能量、坚持的信念，能够撑到我冲出去的那一刻。
三天前，因为想向教授请假说春假出去玩，而不改期末试卷的时候，给TA说了一顿，说这样不行，而且对我以后要在学校做TA或者留校的话，会有不好的影响。我接受了这个批评，但是我想告诉他，我以后不想留在学校研究，不想成为教授，更不想像你一样三十多岁还是在研究室做一个TA，但是我没有说出来，只能心里感叹“燕雀安置鸿鹄之志哉”！但是这让我清楚了自己心中追求的是什么，我很尊重一切在学术上有很大成就的人，无论在理工科、人文科，还是经管领域的，我知道都是不简单的。但是每当别人提起这个人能够解出多复杂的难题，当别人说到这个人在这个领域有多少的研究的时候，我都不会产生一种羡慕和敬佩之感，终于明白，那是因为我的价值观和他们不一样，我对一切产生巨大收益率的东西感兴趣，我对投资能够带来资本增长的研究和技术好奇，我对财富的增长、资本的积累有着说不出的喜好，我对白手起家哪怕没有什么学历文化的资本家感到由衷的敬佩，我对没学过金融却能够在股市翻几翻的农民散户竖大拇指。或许我的价值观和人生观是庸俗的，但这也是我自己最真的和特有的。这就是为什么，在小学二年级的时候，老师问长大想做什么的时候，50%的人回答说想做科学家和工程师，20%的人想做警察叔叔和军人，20%的人想做医生和老师，还有百分之十的人中，什么稀奇的都有，有人想做活雷锋，有人想成为白求恩，甚至有人想做国家女主席，这都是我记得的答案，但是却只有一个人说出了当时让大家觉得低俗，也让老师不提倡的梦想，我说我想赚很多很多的钱，成为企业家、资本家，然后过奢侈的生活，这个人就是我。或许很多同学他们都改变了自己的儿时的梦想，但是我没有，而且愈发坚定。学校这块神圣的世界不属于我，在这里，就仿佛一个留恋尘世的人来到偏僻的少林寺，仅仅是为了学会功夫和心态而修炼，总有一天，是要回到那个属于我的世界中去。我，只是在修炼中等待……
新年了，希望大家健康平安！其他东西都是次要的，但是能够顺顺利利就当然最好啦，相信会有的！
1月15日 归来，新年，新学期这次算是比较长的一次旅游了，上个星期拖着疲惫的身躯回到了学校，起点再次成为了终点，
在奔波于各地之间结束我在美国的第一个寒假。 Las Vegas （西班牙语解释为“富饶的平原地”，我的解释：金钱和色欲堆砌而成的城市。） 真正看到了什么才算是不夜城。如果用一个词来形容，便是——极具奢华。
一个充斥着金钱和色欲的都市。 不得不承认其繁华是其他城市所无法比拟的， 每个酒店正是以其独特的装潢和气派吸引着从世界各地来此朝圣般的旅客。 在这里度过了我在美国的第一个圣诞。 圣诞夜，这里没有任何圣诞的气氛，只有赌场里的喧嚣和吼叫， 在这里只有金钱会让人疯狂，空气中弥漫着钞票的味道。 而所谓童话中美好的圣诞祝愿在闪烁迷离的灯光中荡然无存。 快要离开拉斯维加斯的那天，在某个同行的朋友极力推荐下， 吃了一餐所谓“超好吃，很可能是全美国最好吃”的buffet。 离开这个城市的时候和自己说：“没有钱，不要来这个城市；而我，一定要来第二次！”
Los Angeles （西班牙语解释为“天使之城”，我的解释：民风彪悍的城市，天使在这里迷失。） 真实中的城市似乎和这个美丽的名字不太相符，反而是个民风彪悍的城市。
车稍微开慢点，四周的车辆就开始响喇叭哔你，几乎在十字路口没有人会相让，可能大家都赶着时间赚钱吧。 美国有两条让人实现发财梦的街道，一条在东北部，名字叫做华尔街（Wall Street）；一条在西南角，名字叫做好莱坞（Hollywood）。 很多人说在这里可以碰到好多的明星，然后可以拉他们照相，可是我，似乎没有遇到。
就像我从来不相信自己会中奖一样，又或许，面对擦肩而过的人，寡闻的我不知道他（她）其实是明星。
对这个城市没有太多的好感，印象分下跌了，但是这里的中国菜很好吃，不可否认。 San Diego （圣地亚哥，美国最西南端的城市，我的总结：能吃到超好吃的墨西哥菜的城市。）
这是个美丽的城市，有很多的zoo，有sea world， 客观的讲，这些都是挺好玩挺有趣的地方， 只可惜对于我这种对动物提不起什么兴趣的人来说，给我观赏是一种浪费， 看到稀奇的动物不觉得惊讶，看到可爱的动物不觉得可爱， “走半天看不到什么凶猛野兽觉得挺无聊”，可能就是我san Diego游玩时说得最多的话。 Washington DC
寒冬来到美国政治的中心，别有一番意思，寒冷使城市变得具有严肃感。
每天最高温度摄氏0度以下的寒冷，对于像我一样不远千里到来的游客来说，似乎不算热情。 这里让我想起了北京，一样有广场，一样有大会堂，一样有纪念碑，一样有各式各样的办公部门的建筑，只是建筑风格上的不一样。 在那天我纠正了一个我错误的认识，一直从小以为是白宫的建筑，其实是美国的capital hall，当然，那是在见识了真正的白宫之后才发现的。 在离开的时候，才意识到，这是世界上最强盛的国家的首都，看似平静的背后，隐藏了多少不为人知的纷争。
而在这里，也有属于中国人的China Town，难得的是东西还比较好吃。
Pennyslyvania （state of Independence ，沉淀着美国历史的地方）
之前听人说，宾州是一个有马粪味的州，刚过州界不久，就不得不感叹果然如此。
但慢慢的，脑海就被另外的东西充斥着，马粪味道暂时从脑海消失了。 想起有人说，想要了解美国的历史，就先去宾州吧。 来到一个国家军事纪念公园，恬静的牧场上有零落的马匹，还有少之又少的游客，其中一个是我。 太多的雕像，太多的纪念碑，让我真的有点眼花缭乱，然而也在此刻意识到自己对美国历史了解的不足。
许多威武的将军雕塑，我却不知道他是谁，就像如果一般的外国人看到了岳飞像，关羽像也分不清他们有什么不同一样。
这里给人的感觉很安详，一切对历史对自由的缅怀都躺在这片平静中，远离城市的喧嚣。
我看到墓园里有些地方放着零星的一两束鲜花，或许是他们的亲人，或许是朋友，也或许是战友。
回到了学校，生活回归了轨道，很怀念旅游的日子。
想想旅游前和家人通的那个电话，感到确实如此，
把钱花掉了以后还有很多机会赚，但是时间是赚不回来的，趁年轻，能够多去别的地方玩就多去点，以后工作了就没有时间了，也找不到同行的朋友了。
2007过去了，回来看到许多朋友的年终总结，各有各的精彩。
2007，我大学本科毕业；
2007，我来到美国，离开了生活22年的土地；
2007，认识了很多人，也有很多人从身边走开；
2007，第一次体会用钱赚钱的快感；
2007，已经过去……
2008，希望，快乐！
12月2日 深夜的思念在这片土地上度过了本应思乡的中秋，也度过了自己在美国的第一个生日，都没有产生那种迫切的思念情绪。但是就在这样一个任意的寒冷的夜晚，我突然陷入了一种深切的思念中。源于电脑上几首很旧很旧的粤语歌，让我想起曾经在某个时间里，我和身边的人就听着这样的歌曲，一起做着简单的事情，却拥有着属于那个年龄的快乐。而这种快乐，每次我努力回头去寻找，无论我走多远，都找不回，而且越来越远。就像儿时寻找洒落在地上的珠子，无助的趴在地上寻找多久，都找不到自己掉落的那颗……记得以前看《读者》的时候，上面说，当你想谁了，就找他（她）吧，并告诉他你在想他（她）。我能做的，只能在这里，记录下自己对曾经生命中出现过的，陪伴过我走过不同年月的你们的思念。想念初中跑去网吧一群人玩游戏的一个个周末，想念那时吃完饭不久就跑去操场打篮球的一个个中午，想念高中时为了经营花市冒着寒冷坚守阵地的一个个通宵，想念高考前还不顾一切在足球场上奔跑的一个个下午，想念在那常常被我抱怨没有空调的宿舍楼里一起喝酒吹水吃炒粉的一个个夜晚……还想念陪我度过这些日子的你们！愿你们都在遥远的彼岸，安好！在想，这些我一直觉得很快乐的事情，可能以后，在离校园渐渐远去之后，也离我越来越远，这些快乐似乎不再能在现实中找到，只能在记忆中找。感觉就像跑去儿童乐园挤小孩子的滑滑梯，然后给管理员赶走，说：“这些是儿童设施，超龄儿童不能进入。”虽说可能这就是所谓人长大了吧，或许在未来的某个时刻，也有不同于以前的某种快乐在等待的我，但其对于我来说，还是一种未知。而且残忍的告诉自己过去的快乐已经不属于这个年华的我这个事实，确实是一种失落。夜渐深，喧嚣已沉寂，思念仍然继续延续……11月17日 失眠 今天终于把烦人的期中考试结束了，是我由始以来考完最糟糕的一次考试。或许我注定每次微观考试就是这样的吧，反正最重要是自己尽力了。不过考完之后，心里反而有种解脱感，一种说不出的释然。可能是这样一种心情已经压抑很久了，总在寻找一个机会，寻找一个标志性的事件来结束这种感觉，也结束过去两个星期的倒霉运气。
过去两个星期没有再写过东西，但是却过得不好。两门考试感觉都不好就不说了，开车下了高速后就爆胎了，为了这个折腾了三天，只能安慰自己算是破财消灾，最重要人没事，而且也因此学会了如何使用汽车的备用胎，也算长见识吧。而且只有出过这样惊险的经历，也才会懂得更加集中精神驾驶的重要性了。至于股票市场，过去两个星期的大跌，让账户资产回到了来美国时的水平，也亏了一部车的价钱。并在此对和我一起炒股的兄弟姐妹们表示歉意，我应理智带着大家，跟着基金经理的操作果断斩仓，这样就不至于大家都深套于中，导致我们总损失额近80万。此役之败北，在下之过也，诚歉之！
我相信运气是有起有落的，如果一直过着一帆风顺的生活，心中也有有种莫名的不踏实的感觉。失去的东西，我们总有一天会取回来的，而且相信不会太遥远的。在过去两个星期中，在心情差的时候，打开邮箱都能收到一些朋友的邮件，这一封封邮件都让我觉得释怀，让我一个人可以坦然的面对生活的起伏。其中有个朋友问我要我当初写在大学宿舍墙上用来激励自己的话，我真的很意外，没想到还有人留意到那些我曾经刻在宿舍墙上的记忆。一封邮件，让我重温了当初写下这些话鼓励自己的缘由，也在这个时刻，再次提醒自己永远不要忘记曾经对自己的要求。生活会好起来的，只要我们不曾放弃！~
在这样一个时刻，我本应觉得解脱，可以睡个好觉的，但是今夜却失眠了。
好久没有打电话给小叔，就打了一个电话，他告诉了我一个我不敢相信的事实，乡下我的一个远房堂哥，那个我小时候经常一起玩耍的朋友，现在在我爸朋友公司上班的他，这几天回乡下看父母，并准备和结婚一年多的老婆办理离婚。但是没想到今天中国北京时间早上11点20分，遭人枪杀身亡，今年25岁。杀手只用了一颗子弹，直接穿过头部，现场钱包手机均没有被动过，不排除劫杀的可能性，也大可能为仇杀。公安立即立案展开侦查。
突然觉得一切如此不敢相信，却又不得不产生两个感概。其一，天有不测风云，人有旦夕祸福。人生真的很无常，生命就这么脆弱，如此简单就可以消逝。其二，这个世界上，“好人有好报”这句话不是必然的。
不经意躺下尝试睡觉，脑海总浮现出很多曾经的记忆，关于已经离开这个人世的你——我的朋友：
记得没有东西玩的时候，我们在乡下屋子的院子里捉迷藏，带给我简单而满足的童年；
记得以前过年乡下唯一吸引我的回去的地方就是可以玩鞭炮，而陪我玩的人，就是你；
记得后来我们身上的零用钱慢慢多了，就开始买一桶一桶的烟花，照亮整个寂静的夜空；
记得我们一起拿着气枪去山上打鸟，我一只都打不到；
记得我吵着要学踩单车的时候，你开始一边扶着一边在后面跑，然后我们骑着单车逛遍家乡的每一个角落；
记得我拿到驾照后开车回去，让你坐上我的车去兜风，就像小时我坐你的单车一样；
记得我们最后一次的对话，你告诉我你婚姻不愉快，我告诉你我没有经验，但是要自己把幸福握在手里，而直觉告诉我或许就是这婚姻把你带进了坟墓……
我不知道这个世界上是不是有灵魂的存在，如果有的话，你是否能听到我这个在相隔了半个地球之外的朋友对你说的。
原谅我，无法前往送你最后一程，愿你一路走好！
不用带着任何的牵挂，放心的上路吧。至于凶手，祖父大人已经承诺，必将会要求公安以最精锐的力量和最快的速度，将其绳之于法。有句话从来没有当面和你说，因为一直把你当朋友，所以也没有说出，自我懂事以来，就我知道的事情，感谢你父亲，还有你，为我们所做的一切事情。希望冥冥中有种力量能够讲我话传过大洋彼岸，穿越空间，让你听见！
安息吧！我的朋友！愿上苍保佑你和你的家人！
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